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我们留在这里，从来不是身不由己，而是选择在这里经历生活。
亲爱的，今晚我接到了你的电话，你在电话里哭得像个小孩。说你不知道该打给谁，所以只好还是打给我。
你说下了班去超市买东西，一大堆油盐酱醋、瓶瓶罐罐买回来，沉得要死。结果出了超市打不到车，只好一步一步抱着东西挪回家。结果就在眼看快到家的时候，塑料袋破了，东西碎了一地，酱油醋溅了一身，最喜欢的这条白裙子算是废了。
你当时蹲在地上就哭了，放声大哭的那种。
你一边哭一边给我打电话，说这个城市你真的待不下去了，你要回家！就算不回家，哪怕去个丽江、杭州那样的城市，也好过在这个庞大又杂乱的北京城里活得这么累。打不到出租、买不起房子、看老板脸色、拿微薄薪水、找不着男友、生不起孩子、得不起重病、放眼望去一片一片的沙尘暴和毒雾霾。你说真不明白苦读这么多年，居然是只为了留在这个生活压力这么大的地方，过这样憋屈的生活，自己的脑袋是不是进了水？
你说你受够了，要回到父母身边。那里有车有房有温暖，下了班可以跟朋友打麻将唱K侃大山，聚会吃饭开车三分钟就到。想上班朝九晚五舒舒服服，不想上班开个小店，卖卖咖啡或鲜花。找个生活习惯相似，毫无地域分歧的男朋友，跟他一起去各地旅游，去享受生活，再生个白白胖胖的小宝贝，踏踏实实过日子，多好。
你说着说着就语带憧憬，哭腔也没了。你说我要走，现在，立刻，马上，我要离开这十年的一切，退掉廉租房，卖掉美容卡和健身卡，把辞职信甩到老板脸上，忘记掉曾在这里如此苦楚的生活，迎接美好清闲的下半段人生。
我听着你在电话那端的倾诉，不知不觉竟出神了。
我想起十年前你刚来北京的时候，在电话那端兴奋的语气，我几乎可以看到你眉飞色舞的神态。
你说北京真大，今天你去了天安门和故宫，觉得庄严又威武。你觉得自己终于可以在皇城脚下读书工作，是对之前所有努力的最大肯定。
不过你也有一点不开心，你说去王府井那些商场，发现里面的漂亮衣服一件也买不起。但你很快就忘记了这点不开心，说一定会靠自己的奋斗在这座城市立住脚，总有一天会在商场里闲适地散步，随意地刷卡，买下自己所有喜欢的东西而不必考虑价格。你会在这座城市里找到自己的位置，会有受人尊敬的工作、宽敞的房子和舒适的车子，会找到自己的爱人，会带着这一切衣锦还乡，让父母为你倍感荣光。
我问你，还记得这一切吗？你沉默了下来，然后说，记得。
我又想起你刚刚工作时，踌躇满志。那时你还是个小记者，追在那些成名已久的企业家屁股后面想要问出些独家答案，为了出一篇好稿子几天几夜不睡觉也情愿。
有一次，一个被访者在山间度假村开笔会，你跟去做采访，住在破烂的招待所里，半夜那男人来敲房门，你吓得不知如何是好。
他借着酒意狂撞门，你死死顶住还是被他一脚踹开，门撞到你的嘴角，当即断了半颗牙，汩汩流血。他摔倒在地，你夺路而逃，半夜躲在电话亭里给我打电话求救，一边说一边号啕大哭。那种悲伤，和今晚的你一模一样。
可当我接你回家的时候，在深夜的车上我问你要不要辞职，你捂着流血的嘴，含糊不清却语气坚定地对我说：不要！我好不容易才做到自己这么喜欢的工作，我干吗要因为一个人渣就落荒而逃？
你说，“为了这座城市，我觉得值得。”
你和男朋友是青梅竹马，可自从你上了大学，你们开始了漫长的异地恋。
你们只能靠电话告知彼此的最近情况，你毕业了，找工作了，被领导教训了，又被领导夸奖了，你赚到人生第一笔稿费，你给他买了一条领带做生日礼物，但是今年又要出差，所以不能陪他过情人节了。你抱歉地说亲爱的，虽然我们人不在一起，但是心在一起，距离产生美，我们一定会有幸福的结局。
他在电话那端，说他毕业了，找工作了，被领导教训了，又被领导夸奖了，他拿到人生第一笔工资，然后他给另一个女孩买了情人节的鲜花。他抱歉地说对不起，我们人都不在一起，心要怎么在一起？距离不但可以产生美，也可以产生罅隙。我坚持不下去了，我想要另一个幸福的结局。
你给我打电话，喃喃地说：我为了这座城市，放弃了爱情，值得吗？
你被同事陷害。重要文件的报批被她恶意耽搁，却在上司问起时装做无辜；你写的稿件，被抢先以她的名字发表。你没有证据，只好咬牙和血往肚子里吞。主编在屋子里劈头盖脸骂你，你默默地忍耐完所有的羞辱，任他把文件摔到你的身上，接住。转身出门走到楼梯间，没人了，你蹲在地上浑身哆嗦到不能自控。
可你给我打电话时并没哭，那是我第一次听到你的成熟。你说这是想要在这座城市生存下去的法则，没有人能够幸免，你感谢这样残酷的成长，让你明白职场如战场。
你迅速地反击，暗里搜集那位同事抄袭的证据，足足积累了一年多，在某次会议上突然甩出。举座皆惊，同事脸色灰败，会议结束后黯然辞职。
你对我说，你成功了，扬眉吐气一雪前耻，可也并没有多快乐。你问我，这么做到底值得不值得？
你的新闻稿件获得全国大奖。同事们纷纷上来道贺，主编在接受采访时说，你是他最出色的员工，他为你感到骄傲。
有人开始约你写专栏、出书，银行卡里的数字开始节节高升，你为父母和自己办了最贵的保险，还请他们出国旅游。
他们很快乐。反复不停地对邻居和亲友说，快看，这是我女儿写的书。他们在海边的躺椅上相视而笑，你觉得心里都是满满的幸福。
可妈妈依然眼睛里带着担忧，她说：女儿啊，你的终身大事可怎么办呢？
你说妈妈啊，我现在想去周游世界，今年要把欧洲走遍，明年是非洲，后年是澳洲。你要与考拉合影，与袋鼠握手，在普罗旺斯的熏衣草田中打滚，啃慕尼黑的烤猪肘，大口地喝啤酒。哪怕一个人，也可以继续前行。
我已经不需要回答你的问题，值得还是不值得。因为你已经有了自己的选择。
你终于升职了。
那天正是你的生日。Party上许多朋友都来了。大家围在一起点燃生日蜡烛，唱起生日歌，送上礼物，为你祝福。
你说：谢谢你们，在北京，我哭过、笑过、摔倒过、爬起过、失恋过、孤独过、伤害过别人，也被别人伤害过。你们让我觉得，在北京这些年，没有白过。
亲爱的朋友，当我讲起这些，你在想些什么？为什么不说话了？
是不是也回忆起那些岁月，颠沛流离，伤痕累累，却咬牙坚持，一往无前的每一天。
你终于开始明白，原来生活就是这般样子，它辛苦却也甜蜜，美丽却也哀伤。我们身在其中，无一幸免。
如果，让我们假使另一种如果。
在一座安稳的小城，选择另一种生活，一切会不会不同？
可以住父母的大房子，宽敞明亮。但如果不依靠父母的积蓄，你依然买不起一间新房。小城市的房价虽然低些，也并没有低到薪水轻松存够首付的程度。
你发现小城市原来也会堵车，出租车司机的脸色一样臭，下雪时也要遭遇强行并客。家人买了一辆车，你开得很少，因为物价飞涨，加不起油。
你对男朋友从一而终，结婚，生子，然后像所有的妈妈一样开始大讲育儿经，为孩子上幼儿园、小学和中学的择校费发愁。出国旅游？偶尔为之也许可以，但年年出行？还是省省吧。
一样要面对领导的挑剔，同事的勾心斗角，有人的地方就有江湖，有江湖的地方纷争永不休止。
好吧，辞职回家，开个咖啡厅，花店，也许会好些？当然不会。税务、工商、电力、收保护费的，每天疲于应付……你发现做老板比给别人打工更辛苦。在丽江小店里舒服晒太阳的都是顾客，老板永远在为今天生意冷清付不出房租而头疼。
沙尘暴原来并不只北京才有。雾霾侵入每一座城市，也侵入心底。
你的确可以每天陪伴亲人，然而父母开始说你看隔壁谁谁的孩子去了美国，做着什么工作，现在多有出息。生活变得规律而平静，一切都稳定得如同老式的钟摆。与此同时失去的是宽阔的平台，广泛的人脉，以及可能变得“不一样”的许多机遇。
你已在业内小有名气。上司说，只要再出几本书，他就升你做副主编。
每年有固定的出国机会；报销额度与薪金水涨船高；已经开始有新进的实习生尊敬地唤你一声X总。
已经存够钱打算买下那部心仪已久的车子，哪怕限号路堵，你还是满怀喜悦。
逛商场很随意，虽不是挥金如土，但也坦然自若，喜欢的东西大部分都能凭自己的能力买得起。
不知什么时候，家乡那些伙伴的身影已在脑海中悄然模糊。你的朋友都在这座城市里，他们像我一样，愿意在半夜接听电话，听你流泪，听你欢笑，听你诉说。
想获得的一切，都已经只有一步之遥。却在此刻想转身就走？到另一个城市，把所有的艰苦从头再来一次，然后再哭着说，我要走？
不忘初心，方得始终，我的朋友。
你的确为了这座城市失去了许多；可是在失去的时刻，也得到了许多。
失去爱情，但获得自由；失去平静，但获得精彩；失去单纯，但获得成熟；失去根的稳固，却获得心的归宿。
你青春的汗水流在这座城市的每一个角落；人生最跌宕的回忆与这座城市的影象完全重合；人际关系离了这座城市就不那么灵便；你熟悉这个城市的每一条潜规则；知道如何避过上班高峰期出行；知道哪家饭店好吃又不贵；知道电影院哪天半价；话剧场相熟的黄牛；花店里完全懂你审美的老板娘，不用说明就快手快脚扎好一束你最喜欢的鲜花，给最优惠的价格和最迷人的笑容。
你早已习惯了这里的一切，离不开，割不舍。
我亲爱的朋友，你可以羡慕那些住在小城的友人，想念那些家乡的亲人，你也可以幻想，如果不曾选择这样的生活，会过另外一种怎样的生活。
但你不能做这样的白日梦：安逸、自在、逍遥、毫无痛苦烦恼、逃避责任与义务、如陶渊明一般遗世独立地活着。
因为生活从来不对任何人例外，每个人一生悲哀与快乐的份额完全相同。只要睁开眼新的一天，就必须独自背负起压力与使命--无论在遥远的丽江，还是在忙乱的北京，我们都注定艰难但灿烂地前行。
何处生活不苦楚。
然而，何处生活不幸福？
你若坚持离开，我必然微笑着给你最好的祝福。
莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
或者，我等着你再次给我打来电话，大声地笑着告诉我：没事了，下周我们再去吃老北京炸酱面吧。但是千万不要选择周五晚上出行，因为一定堵得一动不动。
可以遗憾，但不要后悔。
我们留在这里，从来不是身不由己。
--而是选择在这里经历生活。
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