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从认识陆恒到现在，已经接近七年的光阴，这七年时间中，我以为我一直沉溺在爱情之中。七年之后，我开始不懂什么叫*情。
是用欺骗强行维持的天长地久么，是不折手段的婚姻么，是他的背叛我的纵容，我的欺骗他的容忍，还是只是七年光阴，融于生活和身体的不舍。
我想不清楚原因，所以不敢接纳这个结果。我和陆恒之间的问题，或许早已经不是爱不爱的问题。我们为什么总是吵架，为什么会走到今天这一步，可能只是因为那个最通俗的理由，我们不合适。
我们曾经努力把自己和对方打磨成最适合的形状，但又不停地滋生出新的问题，我觉得挺累的了。
我说我不去登记。这次我是下定了决心，我说我不去登记，不意味我已经不想和陆恒结婚，只是不想在这个欺骗的前提，在我们都没有想清楚的时候，仓促地结婚。未来有很多种可能，但这种畸形的可能，我不想坚持了。
陆恒皱着眉看着我，表情严肃，我不知道他是在愤怒还是在思考。
我闭了下眼睛，轻轻地缓缓地舒了一口长长的气，我说：“这个孩子不是你的。”
说这句话的时候，其实我头脑挺恍惚的，乃至于不知道自己在说什么，但我又知道，我应该这么说。
陆恒抿着嘴瞪了我两秒，他什么都没说，也不需要我过多的去解释什么。折腾到现在，这个荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。
然后他甩了我一个嘴巴，甩得非常用力，我这坐在床上，身体都稍微歪了一歪。
挨完这个嘴巴，我也没再说什么，也没用手去摸自己的脸，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。
陆恒走了，暂时还没出门，可能只是到一个看不见我的地方静一静。
这静一静的时间里，我不知道他在想什么。反正我是一片空白地坐在这里发呆，一动不动，像快石头。我要是真的就石化在这里就好了，在快乐和极度悲伤的时候，我们经常有这样的想法，时间停留在这一刻就好了。
不确定的未来，让人期待，同时也让人充满恐惧。
陆恒终于出了门，我听到落锁的声音，钥匙拨动门锁，那个声音听起来，有几分亲切。
我十分讨厌等待，十分喜欢依赖别人。记得小时候，我妈出门买个菜，我在家里等着，一听到她推门进来的声音，哪怕我不会过去跟她打招呼，都觉得挺兴奋的。
而在我等待陆恒的，数不清的日子里，每次听到门锁转动，我都很激动，就算当时我们在吵架，我再烦他不愿意看见他，他回来了，那个声音，我都爱听。
我没怎么哭，只是歪在枕头上，和理不清的思绪一起，消磨着光阴。
陆恒去哪儿了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找个地方喝闷酒吧，喝够了再顺手找个姑娘，弄到床上去蹂躏发泄一下。
想到他可能和别的女人缠绵，我居然也不觉得心痛。
就这么着吧，爱怎么着怎么着吧。
我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。
老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。
这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。
陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。
其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。
我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。
我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。
可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。
我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊：“陆恒……陆恒……我要死了，你快回来啊……”
这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。
昏迷的时候，我只感觉身体很凉，凉到每片指甲，是一种并不舒适的凉。
醒来以后，当然是在医院，我当然没死，但确实差那么点儿。
差的那点儿在于，如果陆恒那天早上没有回来，我估计就死在那儿了。是他把这个半死不活地我送到医院，他救我一条命，我得感谢他。
我是宫外孕，因为一直没有去医院做检查，发现流血我也拖着，所以没有发现，拖到这个要死的地步。当然真要死了，也不能怪我倒霉，这就是我的报应，完全是我自找来的。
睁眼的时候，守在我旁边的是我妈和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最亲近的亲人，挺好的。
我妈一双老眼都哭肿了，这么大岁数，顶着双水汪汪的眼睛，还真是有种说不上来的违和。每个女人都是水嫩嫩的，不管到了多少岁数，哪怕变成了个老太太，身上总有那种如水的气质，只要有事情让她们激发出来。
谁说人老珠黄就彻底没了魅力，就我妈现在这个样子，真是我见犹怜的。
我妈说看见我现在这个样子，她心疼死了，我就哭了。
我特别喜欢听“心疼”这个词，我是那种不遗余力在邀宠的人，小时候邀我爸妈的宠，长大了邀同学闺蜜的宠，后来一直在邀陆恒之宠的道路上，长途跋涉，奋斗不懈。
别人说心疼，我就觉得自己很受宠。
不过如果为了体会受宠的感觉，就故意去折腾自己的话，那就是在作死了。俗话说不作死就不会死，我这个磨人的小妖精！
书归正传，我没有死，对没死这个事情，我并不遗憾。我还没有活够，我还这么年轻，我还有很多未知的未来和生活要去挖掘和体会，求我死我都不死。
住院这几天，一直就是我妈和我嫂子在照顾，她们没说任何不该说的话，任何不该问的问题。其实真问了也没什么，我会实话实说的，我撒了这么久的慌，我累了，说实话可能是一件非常放松的事情。
所以我没什么机会说实话，我还挺憋得慌的。
我努力打起精神来，配合治疗，好好吃饭，认真了解自己的身体情况，没有发生什么以后不能生育的悲惨事情，我很宽心。
跟我妈和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她们开心地聊天，有时候护士过来打个针，我都礼貌性地要跟人家叨叨上几句，以展现我是个非常乖巧的病人。
我是乐观积极的，不管表面还是内心。这要是过去那个得过且过的我，在住院这段时间，我会希望这个院住得越长越好，当然是在身体不用遭罪，荷包也不被打劫的情况下。
现在我挺期盼出院那天赶紧到达的。出院了，我应该有很多事情要做。
某天我妈不在，我问我嫂子，“嫂子，你现在回家没有？”
我的意思是从娘家回到婆家，我嫂子不是因为我哥在外面找女人，在和我哥打架么。
嫂子点了点头。
我接着问：“那我哥回家没有？”
嫂子愣了愣，又点点头。
有些隔阂，就算能努力修补到几乎看不清的程度，但那个修复的过程总需要时间。我大概可以想象现在我嫂子和我哥面对时的样子，基本就是两个人都不说话，我嫂子想做点柔情的事情，来表现她的原谅，但也表演不出来。我哥因为愧疚，就更加破罐子破摔，不好意思多对我嫂子说什么。
我说：“嫂子，人都会犯错的，你就原谅我哥一次。”
“我知道。”嫂子淡淡地，她可能不大想跟我谈这个问题，觉得谈了也没用吧。
我也就是表达下态度，我说：“我和我妈都是向着你的，嫂子你等我出院，出院了我好好带你去做做美容，你刚跟我哥那会儿多好看啊，”看看嫂子的表情，我接着说，“你别笑，我说真的，我就是干这行的，女人三十多真的不老，你看那些明星。”
嫂子就还是笑，想了想，微微叹口气，对我说：“那个陆恒……说明天来接你出院。”
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