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夏季的第二个节气。意味着谷物日渐饱满，但尚且未成熟。
五月匆匆。
六月，我会迎来《深爱你这城》的出版上市，还会迎来我腹中小生命的诞生。初为人母，我满怀着对孩子的使命感，我这一生都将为他牵挂。
只想做个俗世里过烟火俗日的人，文字俗而动人，就够了，这是沉淀，也是宁静岁月里从容面对后的成长。我不想让人失望，尽管我没办法成为大家各自所想的样子。只盼各人皆安康。
海内存知己，天涯若比邻。
喜欢这句诗，在我最孤独的时候，仍让我坚信，我不是一个人。
笔落生出的文字段落再成篇章，最终如同抛向天空的烟火，明灭散落各处，承蒙赏识。
我再一次省视自身，并有新的跋涉路程。
新长篇已开始动笔，我相信会是一个比我以往写的更好看的故事。这段时间，我经常夜里因为想到了一个精彩的男女主对手戏，激动得睡不着觉，于是我起身披上一件外衣，坐在桌边，在笔记本上快速记录下来。不知不觉窗外渐渐泛白，而我丝毫没有困倦。
男主叫任临树。临树，临风玉树般的男子。
我喜欢看男子穿大衣端坐时，手腕处微微露出衬衫的一寸袖口，整洁且安静内敛。
写作真是一个持久仗，灵感如泉水时，能让人突破肉身的极限去战斗，直至一气呵成后，酣畅淋漓。
这一辈子能够让我废寝忘食的事，只有写作，只因为喜欢写。
这些文字，都是我在暗夜里点给自己的光。
一月安宁。
从未有过的安宁岁月，好似之前的二十多年，都没有度过这么足够的日子。
这已是2013年，我走过了我人生的第二十五年。总归是达成了曾经的愿望：在二十五岁之前，嫁给一个温暖洁净的男子，结婚生子，给他，也是给自己，一个家。
好些年了，这四个字成了我对白时常用的词。
是，好些年了，走过那么多艰难，是我们太坚持，还是上天注定的。
仍旧清晰记得，五年前，那个冬天，他遇到了最大的变故，看他挂了电话走到我面前，轻轻搂着我的肩膀哭泣，我就告诉自己，我要给这个男孩子，一个完整的家庭。
如今，知足了。
翻开手机里的记录本，一百二十五天前的夜晚写下的一段文字：
“我没事，别担心。沉睡不醒的安宁只是一个愿望。在痛哭四个多小时后，胃部痉挛，全身麻木，头痛欲裂。昏睡后，竟然梦见我生了一个孩子，黑亮的眼神冲我微笑。在我满怀死亡的夜晚，上天却给了我这样有生命美好的梦。”
熬过来了，困顿过去，这美好的应验。
我告诉朋友我目前的这些生活状态，我说我已走出自我的封闭和困苦，她说：“湖湖，想到你生活平静，我也觉得安慰。”
住在郊外的乡下，我在院子里，看麻雀成群地飞来飞去觅食，撒一捧米在地上，看这些冬日的鸟儿吃饱肚子。
他下班回来，和我一起去田野上散散步，在地里摘新鲜的蔬菜，呼吸新鲜的空气，这样的环境，适合养胎。偶尔会去市区的新房住，一起在菜市场逛逛，在花店买几盆花，我们都对对方有着深深的感恩之心。
这个男人，把我从那个孤僻、叛逆、浑身带刺的姑娘，变成我一直想长成的样子，平和、从容、勇敢笑出并不漂亮的八颗牙齿。
爱使人美。
我喜欢我爱你时，我温存的样子。
六月末，七月初，是栀子花盛开的季节，也将是她出生的日子。
门前有一株生长了十余年的栀子树。瘦小的枝叶从盆栽里逐渐长大之后，我把它移种到了花坛里。每年夏天，花开得热闹，有路人摘回家，将香气带去更多的地方，也有顽皮的孩童摘几枝，放在鼻尖嗅。
栀子的花语是，一生的守候和喜悦。
清水盛白栀。
曾经忧患，曾经没有勇气养育一个女孩儿，担心不能够给她最好的未来，不能够让她如愿生长成我理想中的样子，甚至担心这世上无那般好的男孩能够如她父亲这样疼惜她。
我的身体里，住着一个小小的胎儿，我不知道是男孩还是女孩，我已过了四个月初为人母的喜悦，将真正迎来一个生命。我多希望，这会是个女孩，那么巧合，我拥有的孩子，也出生于栀子盛开的季节。
晴栀。我的栀子姑娘。
在晴朗的天气里，盛开的洁白栀子花。
她身上有我对美好女子全部的定义。也许，她将与父亲有着相似的容貌。
都说长得像父亲的女孩儿会很有福气。
会同我是一样的属相，一样是巨蟹座，可能会和我有一样的内心。
也希望她比我更容易快乐点儿。
摘下今年种的最后一束波斯菊。两尾鱼似乎已经熟悉我了。晚上带回家三盆绿植、一株芦荟、一株赤楠、一株仙人掌。抱着它们往家里走，那一路，所有的阴霾，都开始散了。
要很努力很努力地证明自己不是无用的，所以才会这么辛苦吧。
不停地工作，并不是多爱金钱，而是根本不能停下来。停下来就会觉得绝望，觉得自己多余。
我是个很难快乐的人，给很多人冷漠、难以接近的印象。但我自己并不觉得不好。我一直不停地在寻找心头好，比如一束鲜花、一盆绿植，也比如香薰蜡烛、口红、围巾。几乎每天都要拥有一件愉快点儿的事物来让自己开心点。一个人如果需要不停得到心头好，才能略微减轻悲伤，这本身就是一种悲哀。
感觉自己一生从未被任何人爱过，可一生又这样漫长。
小栀如此年幼，至少要亲自抚育她到十八岁成年为止吧。
半年前，给我看星象的人说，我童年并不那么快乐，所以成年后活得很努力，但也因此，一直不那么容易快乐；从22岁开始转运，有双十年的事业红运；43岁有一个大波折，是天生要写作的，会成为剧作家。
我43岁时，小晴栀正好整整十八周岁。
那个波折，大概就是我终于可以自由选择人生的来去了。
人从一出生，命就注定了。你会吃哪碗饭，会有多久的寿命，都已在浩瀚的星空长河里写好。
命运给予我好的坏的，我悉数接纳。
有一次，小栀生病，我抱着昏睡的她吓得发抖。但在某一刻，我猛然想到，她是我在世上的救赎，她安好，我便在这世上。上天入地，我都会陪着她，我还惧怕什么呢？
从此便什么也不怕了。
窗外飞过一只鸦雀，我静静听它的叫声，想着它难道还没有归巢吗？
曾写“一生真的很长啊”，那大概是一段煎熬的岁月，幸而我们已渡过苦难之河。未来也许仍有太多的苦难，但我们永远在一起，还会怕吗？刀山火海，天堂地狱，我都会陪在你身边。
一生短暂数十年，想到八十年后，我们小栀也会成为老太太，那时我一定不在这世间了。也许将来她也会写作，也许做个小花匠，愿她清澈明朗。我们在那么多的人面前低过头，却从未在命运面前低过头。
在我二十七岁的光景里，最大的人生感悟是，要温柔且坚定去活着，要善良不嫉妒，要永远知道自己想要的是什么，可舍和可弃的是什么，滴水之恩，涌泉相报。
毕竟人生几十年，来世是为了寻找爱，给予爱，然后快乐。
真喜欢这样的春夜，天地安静清宁，人声消散，仿佛时日无涯。
你总是要记得，要记得找到回家的路，无论多难，多难。
原来，这世上还有一种痛比拔掉自己浑身的刺去靠近一个人还痛。
那就是我为了靠近你这只刺猬，我将自己浑身插满刺，只为与你亲近相守，那些种在我身上的刺，长入肉里。
明知非一个世界，明知道不相同，却甘愿把自己乔装成和你一模一样，给自己硬生生植入很多属于你的特质，只为了我们可以相亲相爱。
秋天来了，就在此时这场晚风的凉意里。蜻蜓飞过，想起儿时扑蜻蜓的一幕幕，转眼间，小栀已有我当年的神气劲儿。
想起去年立春那夜，我挽起身边他的手说：“陪我去吹吹风吧。”
四季更替，我依恋秋。何处合成愁，离人心上秋。
秋在温热与严寒的过渡之中显得那么短暂。
也爱这秋天的风衣和深色的口红。
窗外的树木和紫薇日渐衰萎，我拿条披肩搭在腿上，读了会儿书。
光阴真美。
水仙已开。有诗曰：六出玉盘金屈卮，青瑶丛里出花枝。清香自信高群品，故与江梅相并时。
昨夜梦入世外桃源。缓步向林间走去，清晨的雾气将散未散，薄如飘渺青烟。日光照洒树影，空气清新得仿佛我已闻到。再往前走，一处三两间屋落。门前种有小麦、蔬菜和各色的花，小心地走，生怕踩了脚下的麦苗。我在梦里，坐在树底下眠去。
天地之大，竟无处容我痛哭。
活得如此不济，却仍要活着。
很长时间都难过于自身的失败。
冬天是孤独的，与人交流开始有障碍，便一一隔绝。
我们同那么多人结识，能够哀你所哀，喜你所喜，有几人？到头来都是哀你所喜，喜你所哀之人，不如不遇。
人这辈子总要有两样不受金钱的左右，只为心头那股清风：一是梦想，二是爱情。否则，余生再富有，也是贫瘠的。
最珍贵的东西不会是你最想得到的那个。你最害怕失去的那一样，才是真正最珍贵的。
以前看电影看书，想看的都是能够让我痛哭一场的作品。
不过现在不是了，我到处找可以笑到捧腹的东西，我相信生命中仍有值得喜悦的事物。
今天读到的一句诗，十分喜欢：拟待不寻思，刚眠梦见伊。
愿有一天，不会给任何人带来烦恼和忧愁，种下的都是善意和温柔。
即使时光倒流，我的人生仍不做任何改动，包括遇见那些把我伤得很深的人和事，不后悔曾与伤害相逢。尽管这些年我始终活在失望和怜悯中。
上天给了我这么多，一定是想把我挽留于世。
雾霾的天，难以安眠。为母则刚，余生都要拼命活着。
我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。
清晨读诗，看到这句：早知半路应相失，不如从来本独飞。也使我想起李清照的“雁过也，正伤心，却是旧时相识”。如果早知道我们只能陪伴彼此走过半生而已，留另一个独自活在想念中，那么不如让我们从未相识，我孤独终老也罢。读书时候，最怕诗歌解析，如今，反而保留读诗的习惯，每读到好句，都不免心生感慨。
梦见回到四十年后的你身边，你不认识我，我静静望着你，难过得要命。我的爱人啊，你怎会苍老？
很喜欢下面这段话：
爱情来的时候，你珍惜；爱情走的时候，你体面。没有别的路可走，因为最终只有三件事是重要的：你爱过多少，你如何温柔地活过以及你能如何优雅地放手。
她离开小镇时，他怀里抱着篮球静默地站在车后，心里藏着还没说出口的挽留。
当她再回来小镇，他已为人夫父，手里牵着女儿的手。
当年他种下的那片栀子长成了树木，那株铁树开了罕见的花。
他说：“我等到了栀子成林，铁树开花，却没有等到我们的后来。”
人生最怀念的是错过的人，最遗憾是该有的后来成了后悔，最能杀死一个人的是无望。
她素衣洁净，端坐在晨昏的窗前剥橘子，给茉莉花浇水。
对人世的追求，莫过于遇到一个对的人，但那恰恰最不易得。
在眼泪滑落的那一刻，用食指横放在脸颊上，就像一座堤坝来挡住汹涌的泪。
她不曾绝望，只是对这世间无望了。
人生有一种境界叫“不为所动”，我偏爱有这种豁达境界的人。
低温低调，能够在物欲横流的现实中坚持自我的原则和信仰，无法用任何物质诱惑来收买与取悦，唯独情意可以打动。
譬如男子，具备“不为所动”秉性的男子，定是清凉洁净的，不随波逐流，温润高贵，专注执着，自制力强，随和不随性。
读《花凋》，竟难过得不得了，张爱玲写于一九四四年二月，过去这么多年，我仍能与川嫦这个女主人公心心相通。她病了，章云藩说：“我总是等着你的。”两年后，他身边有了余美增，她病中忆起他说的那句“我总是等着你的”。结局那么突兀又自然的一句：她死在三星期后。
合上书，我有些走不出来了。
你有过吗？
喜欢上一个你永远配不上的人，你相貌平平，他耀如光芒，你自卑着，也许再美一点瘦一点，你才会有勇气走到他面前，像篮球比赛时给他递水的拉拉队女孩，对他说：“嗨，你的篮球打得很棒！”然而，你直到很多年以后，也从未开口。
我深深祝愿，每一位曾经自卑的姑娘，祝愿你终有一天信心百倍地走到他面前。
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