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也因此，在女儿牙牙学语期间，我主动教她的第一个词，是“谢谢”。即使她暂且并不懂得这个词的含义，但我相信每个生命都是在感恩中成长起来的。如今，一周岁零三个月大的她，能够对他人递过来食物时，主动说“谢谢”，并会主动将食物分享给旁人。
在好朋友的琴行里闲坐，一楼是琴行，二楼是画室。她和男友都是艺术家，她是小提琴师，他是画家。我见他们更多的状态是，各自做自己的事，偶尔她在拉琴，他在画画。
她问我如何处理生活与创作的关系，因为她觉得这太难了，她很容易把艺术带进生活，这导致生活变得不够现实，变得糟糕。比如她拉琴的时候，发现该进厨房做饭了，而她的男友是从不会下厨房的人，他的手是用来画画的，不可能来做柴米油盐的事。
其实这个问题，我焦虑过很长时间。后来我寻找到唯一的出路，那就是，去做事情，做好事情，别浪费时间和精力。生活和工作，要分开那些负面的，联系正面的那部分。
生活是居于烟火的，创作是始于尘世的。
所有的矛盾，都源于惰性。
有一次，在即将干涸的小溪里发现了一群鱼，它们艰难地在原地游摆。我将它们带回家，在驱车去乡下寻找洁净的井水之前，暂且让它们在我的鱼缸里安家。
十七尾鱼，腹部有青色的花纹，尚未长出鳞片。我蹲在一旁，看它们在水中畅游，忽上忽下，自在自由。
相安无事地共处一周之后，我带着它们去了一条水流平缓的河，送它们一程。这前途如何，都将是我们各自的命运。
“生活中有很多的艰涩与晦暗，愿你拥有更多的温暖。”
对于偏爱夏天的人而言，冬季是难熬的，夜更漫长寂静，连衣橱里的衣服，在这个季节，都变得单调随意。但仍要快乐。
一日傍晚，回家的路途中，近黄昏，落日真美。当车驶进住宅区，落日被建筑物挡住。等我在路口立即掉头回转，不过几十秒的时间，已不见那轮落日，它被云层笼罩住了。我不知道自己为什么好难过，难过得就像再也看不到那么美的落日了。可就在昨天傍晚，我又去了那个地方，见到了落日的美。举起相机，最终还是放下，就这让美，存于心间吧。
从最朴素的日子里，发掘到小确幸。
天寒露重，望君保重。
【游以长野，安于吾乡】
写作是一个字一个字地救出自己。”
过去，我常在凌晨写大段的文字。天亮时，翻开再看，会因为那些敏感的情绪而感到羞愧，便索性删除。
我开车穿过夜色中的城市隧道，遇前方突发事故，救护车刚赶到。道路无法通行，所有的车辆都要按原路返回，一排排的车，井然有序地掉头、折返，没有拥堵，没有鸣笛。那一刻，我忽然觉得这条路上的每一位司机都是那么可爱，莫名其妙地想哭。
前日，邵邵问我：“你觉得你自己身上，最良好的一个秉性是什么？”
我想了想，说：“从某种角度来讲，我是个骨子里很孤独的人，疏离隔绝开很多交往和关系。我认为写作的人，就应该处于孤独的状态。但我这样孤独的人，真挚地希望身边的每一位都能过得比我好。”
容得下别人的缺点不难，难得的是容得下他人比自己优秀，比自己美，比自己富有。
“能够打心底里替别人高兴，这点无论如何也要保留下来。”
我渴求在世间得到的，都已得到，内心的悲悯以及命运的恩慈，令我宽厚，我希望那份幸福和温暖，能够被所有人感知并拥有。
邵邵提起，中学那年，我和她被选为班长的票数一样，之后，班主任提出举手表决。第一轮举手选我时，她并没有举手，但第二轮选她时，我毫不犹豫选择了举手。她说如今能明白我那时的选择了。
朋友比当班长重要太多太多。
“同龄人之中，你对万事总是一副满不在乎的样子，可事实上，你真正在意的，你一样也没丢下。”
命里至关重要的人、情义、喜好，我都没丢，该握在手里的，自是要牢牢握着。
深知自己想要的是什么，想过的是怎样的生活，然后一口咬下去，不要松开。永远记住，踏踏实实走好你脚下的路，这才是最重要的事。
你所得到的结果要衬得上你历经的苦难。
在我着手准备独自前往遥远的异地时，难免担忧尚且年幼的女儿。
向父亲表达了顾虑后，向来寡言的他只是说了一句：“你担心你的女儿，我还担心我的女儿呢。尽管我知道，她已经方方面面都独立了。”
他参加婚宴回来，见我坐在书桌前写作，拿出一袋喜糖，轻轻放在桌上，然后一言不发地走了。就像我小时候一样，每次有糖果，他第一时间想到的，是给我。尽管他知道，我已经不再是爱吃糖的小孩子了。
不是故乡，就是远方。而在我看来，父亲母亲的身旁就是故乡。
在一本书中看到过八个字：游以长野，安于吾乡。
行很远的路，去和一匹马在草原上奔跑，对一棵千年樟树说半晌秘密，向那辽阔的海洋唱一支歌。
曾起舞弄清影，也曾把酒问青天。
他说，去寻找那些让你安宁的地方吧。
我找来找去，最终回到他的身旁。原来，安宁不在别处。
有一年，我只身在外办事，忙完之后，躺在床上，脑子里闪出一些奇怪的念头。我在想，如果突然没有了飞机、轮船、汽车这些交通工具，更没有手机、电脑等通信工具，隔山隔水隔着数千公里，我该如何穿越海洋，翻山越岭，回到故乡？
我会一直走，一直走，哪怕走到垂垂老矣，也要找到家。
我提前结束两天的行程，回到家中。
远离网络、工作、交际，给家人煮饭烧菜，坐在院子里晒太阳、谈心。我觉得内心无比充实，温存。
自由不是离开家，背井离乡，不是我爱上一匹野马，正好还有一片草原。
至少此刻，我认为，自由是和父母在一起。
若离开他们的爱，纵将我置身广厦万间，何谈欢愉？
“当你看到的世界越大，你就越懂得收敛起自己的狂妄自大，所有人走过的路，都只是平凡的路。”
“拥有独立人格的人，他们很少表现出攻击性，因内心强大而生出一种体恤式的温柔。这种温柔，是对很多事物都能放下，都能慈悲。他可以善眼望世界，所以也会被世界温柔以待。”
最近摘抄的美好的句子。
希望你的天地，都能更温柔，更广袤。
【我们为什么要努力活着】
你浑浑噩噩地活着，也许是因为你从来没背负过自己以外的生命。”
某天夜里，我看到了这句话。这是一位孩子患有心脏病，而母亲患癌的女人写下的。她说自己是家里的顶梁柱，她必须好好活着，她的孩子和母亲才能活下去。
自我成年之后，我就是一个想尽办法挣钱的人。某天我和朋友聊天，我说其实我对钱并没有多渴望，也没有多少物欲。她说她理解我，我们赚钱是为了自由，以及让家人过得更好。
我们多数人几乎从小就过着被父母照顾妥帖的生活，甚至结婚生子后，父母还帮着抚养下一代，这似乎成了必做的事。你有没有从真正意义上背负过自己以外的生命呢？
我认识一个女孩，从小养尊处优，几乎没有受过什么挫折。后来因为父亲身陷纠纷，她整个人一下子就变了。她告诉我，她的理想是成为一名检察官，用法律给所有像她父亲一样的人做出最公正的判决。她后来真的通过努力实现了理想。
还有一位姑娘，家境良好，在她读大学时，父亲出轨还家暴，与她的母亲离异时，以婚前财产为由，让她的母亲净身出户。她父亲之后和一个与自己女儿同龄的年轻女子结了婚。那段时间她不敢回家，一回去父亲就会打她。之后她考上了北京一所高校的研究生，将母亲接到北京一起生活，就再也没有回过那个家。直到上个月，父亲患淋巴癌晚期，她又毅然将父亲接到了北京，尽她所能地寻找好的肿瘤医院为他治疗。
生活远比编排的故事要精彩，不是吗？
曾经写过一段话，大意是我们要努力优秀，这样才能与优秀的男孩般配。后来这段话招来很多非议，意思被曲解为努力工作就是为了嫁人。其实我想表达的是，我们唯有自己努力，将来遇上你喜欢的男孩，才不会因为外在的原因而自卑。你不懒惰，有进取心，还有一份让你每天精神抖擞去面对的工作或是小事业，这样的你，才能更好地去爱别人。
在我二十岁以后，就没有用过父母的钱。我永远都不会忘记在我领到人生中第一份薪水时，我有多兴奋。
那个凌晨，月亮又大又圆，我顶着月光边走边和父亲打电话，仿佛前路一片光明。我得意地说：“爸，我能挣钱了，以后我养你啊！”他在电话那端笑，问我累不累。其实他并不知道，那时我每天上课和利用休息时间兼职，基本就是学校和工作的地方两边跑。后来有同学说，那段时间总看到我每天拿着一个面包在路上跑，而且路过汉中门汽车站旁，一定会停下脚步，撕下一半面包给路边的流浪汉，再继续跑。
那段时间我和那个流浪汉仿佛形成了一种默契的关系。奔跑是因为对每一天崭新的生活都充满了热爱，这个画面后来我写到了书里塑造的人物身上。
我们为什么要努力活着，努力工作，甚至是努力赚钱呢？为的就是将来若我们的父母、爱人和朋友需要我们时，我们也能毫不犹豫地伸出手。在父母渐老时，带他们出去旅行。过去他们为了养育我们，节衣缩食，也无暇分身出去玩，如今我们长大了，旅行的时候可别忘了父母。爱人也是，我希望我们能共同成长和进步，但若你工作压力大、不顺心，我也能替你分担，对你说一句：“如果太辛苦就缓一缓，休息休息，还有我呢！”
朋友小至说：“真的朋友都不图你大红大紫，而是自己努力发光发热争取以后能罩着你。”
好朋友就是如此，如果有一天朋友遇到困难，我们能给予他支持和帮助。当看到对方的努力，我们也应该以此为动力。努力远比停留在原地妒忌要有意义。
“人最要不得的就是妒忌心，因为它一点建设性也没有。心怀嫉妒的人是最没出息的。面对对手，你只有两种态度：要么干净利落地撂倒他，然后安静地走开；要么站在人群里，为撂倒你的人真诚地鼓掌。”
无论看到世上多少世故圆滑，永远都要努力和真诚。各人的结果最终都是归往一处的，重要的是过程，如何不违背内心，愉悦地度过每一日，这真的很重要。
为了自由，更为了我们深爱的人，请努力生活。
【今宵别梦寒】
趁寒潮未至时，我第一次去了游乐场。
去之前，我还严肃地对硬要拉我同去的姊妹说：“有什么好玩的，还不如去湖边住两日。”结果一进场，我比她玩得还激动，全程尖叫，还抱怨她：“啊——这么好玩为什么不早点喊我来！”
我就这么跟着人群上了过山车，当车“咔咔咔咔”爬到最高处时，我瞟了一眼，看见了远处的田野，不禁倒吸一口凉气，太高了！还没等我害怕，过山车就迅速俯冲，旋转，让我有惊无险地体验了一次心脏快跳出来的窒息感。在中途停顿时，我对身边坐着的许小好说：“我快不行了，能不能让它停下来，送我去医……”
最后一个字还没有说出来，我就再度被疾速运行的过山车给带飞了。在那种持续想死的错觉里，我混混沌沌的，仿佛一种强大的力量要将人从高空中重重地砸下。幸好他原本抓着安全带的手握住了我的手，我好像瞬间清醒了很多，也不那么害怕了。
下来之后，我摆了摆手，这辈子都没这么刺激过，再也不要坐了。可同行的三个人居然继续兴致勃勃地去坐更长的木质过山车，让我不得不对他们肃然起敬。
冬天，游乐场里人很少，寒风中的过山车、飞椅、大摆锤等项目我们都玩了，独独没有试过跳楼机。可能是因为在室内，灯光有些昏暗，衬得人有些胆怯。正好下一次可以借此再去。
“再不疯狂我们就老了。”姊妹对我说。
这也是我第一次坐旋转木马。
青春有哪些求而不得的憾事呢？
“六岁没买到的糖果，十二岁没坐过的旋转木马，还有到十七岁都没穿过的背带裙。”
前两件事都已实现，只剩下最后一个了。有生之年里，一定要穿上背带裙拍张照片，不管我已是多大的年龄。
雪夜归来，月亮好美，忽地想到，也许遥远的宇宙中也存在另一个星球，上面的人同样如此温柔地注视地球，以为地球亦不过是万千繁星中的一颗。
星星在宇宙中都如此寻常，何况是人。
最近看了一部纪录片，关于人体的。开头是人体介绍：百分之七十五的水、一些脂肪、一些糖，还有一些蛋白质，这即是人体的构成。脱离各个不相同的灵魂思想，每个人的构成形态几乎一样。
尽管这句话是常识，但被如此直白地讲出来，真让人僵住笑容啊。生命的归属最终是那不知何时会到来的死亡，将一切都归还给自然。
八十岁的奶奶，正为除夕积极张罗着饭菜和糖，我在一旁帮衬着，不忍看她辛劳，便对她说：“奶奶，何苦要自己动手，我去超市买就是。”
“你不是最爱吃奶奶做的桂花糖吗？买的哪有我做的香。”她说。
“可是你都八十岁了，过了八十个除夕，怎么还对过春节这么激动呢？我好像是小时候期待过年，因为有新衣服和好吃的。长大后，对过年就不那么兴奋了。”
“因为我不知道这个春节是不是我过的最后一个春节，下一个春节我还在不在，还能不能给你做桂花糖吃啊？”奶奶说着，低头仍在做糖。
我哽咽了，只得重复一句：“奶奶，怎么会呢，怎么会呢……”
将摘来的梅花在清水里放一夜，翌日，已有淡淡的梅花香，真想装进小瓶子里寄给知己。
“欲为万里赠，杳杳山水隔。寒英坐销落，何用慰远客。”
读了一首好诗，送给你——
《要原谅》李小洛
有一天，你要原谅
中途离开，变卦说谎的人
原谅他们越来越少的出场
原谅他们所剩不多的虚荣和时间
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